Praktická příručka nasertivity aneb Diverzantem snadno a rychle

23. srpna 2007 v 13:53 | zubří |  Nou-hau
Na úvod několik slov uznávané autority:
Stůjte před radnicí a skandujte slovo "pudink", dokud nebudou splněny vaše požadavky.
Zablokujte dopravu pomocí stáda ovcí v obchodní čtvrti.
Telefonujte příslušníkům nejvyšších vrstev a zpívejte jim do telefonu "Bess, teď jsi žena má". (na české poměry se dá aplikovat jakákoli sprostonárodní píseň, ideální je například mírně upravená verze polky "Roste jetelíček")
Převlékněte se za policistu a začněte poskakovat.
Předstírejte, že jste artyčok, ale šťouchejte do kolemjdoucích.
úryvek z knihy Bez peří (Woody Allen), kapitola Stručný, leč šikovný návod k občanské neposlušnosti
A teď trochu vlastní invence... více v celém článku

Naser si svého starostu
Nalepte po městě plakáty se starostovou fotkou a nápisem WANTED. Fajnšmekři se mohou k plakátu postavit a ve chvíli, kdy projde osoba starostovi blízká, začít filosofovat:"Tak nevím, tady píšou Odměna za dopadení vysoká, a já bych dal přitom cokoliv, jen aby se schovával donekonečna..."
Ve tři ráno starostovi zavolejte, představte se jako jeho tajemník a sdělte mu, že se má urychleně dostavit na úřad, neboť za půl hodiny se má dostavit prezident s chotí, kteří se právě vracejí z koktejlového večírku.
Vyhlašte soutěž Dutohlav roku a nechte starostu vyhrát. Můžete také vypsat sázky a označit starostu za favorita.
Jak zlikvidovat zápas místního fotbalového týmu
Pět minut před zápasem vyvěšte na bránu stadionu ceduli:Na druhém konci města se zdarma čepuje pivo. Pozor! Akce je časově omezená a pokud se dostavíte pozdě, budeme nuceni zavést přídělový systém.
V nestřeženém okamžiku ukradněte míč a sedněte si na něj.
Snězte rozhodčímu píšťalku.
Sbalte manželku sudího a po prvním poločase se s ní začněte líbat před očima celého stadionu.
Začněte křičet Hoří! Hoří! a v nastalém zmatku ušlapejte pár lidí.
Uspořádejte striptýz na hlavní tribuně. Pozonost diváků i hráčů zaručena!
Jak na souseda
Půjčte si náklaďák a se slovy "Jsem já to ale nešika" mu zbořte garáž.
Přijďte na přátelskou návštěvu. Nechte si ukázat zahradu. V nestřeženém okamžiku zařvěte "Tady vám roste ňákej plevel!!!" a vytrhněte sousedovi jeho nejvzácnější orchidej.
K narozeninám darujte žirafu.
Zabavte děti a vyhlašte střelbu na terč. Posléze takticky zjistěte, že nemáte terč, "ale támhle soused má nová okna! Ne aby vás napadlo...křach!"
Na závěr několik spontánních akcí:
S písní na rtech a pochodní v ruce navštivte nejbližší benzínovou pumpu.
V přeplněném bazéně zařvěte:"Viděl jsem chobotnici! Chtěla mi ukousnout nohu!"
Ve školní jídelně zahajte rajčatovou bitvu.
Obsaďte místní rozhlas a od rána do večera hrajte písně Tokio Hotel.
Navštivte nejbližší bar a objednejte si Kolalokovu limonádu. Na odchodu se zastavte ve dveřích a dramaticky prohlašte:"Já se vrátím. A se mnou přijde zákon."
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 plameňák plameňák | 7. září 2007 v 20:47 | Reagovat

jeden z tvých nejlepších článků, zubr. zkusím realizovat....xD

2 kristina kristina | E-mail | Web | 24. září 2007 v 14:23 | Reagovat

Perefktní realizace by mohla stát za to!!! :-) Mno já sem realizovala s partičkou takejch 5ti fajn lidí taky takou šílenou akci, ale prvda o něco méně náročnou:-D! Koupili jsme si za 24Kč celodenní jízdenku na Olomouckou dopravu a po cvaknutí jsme vlezli do první tramvaje...

Pravidla byly jasný:

1.) Nesmíme se potkat ve společné tramvaji. Pokud už se tak stalo, musí první obeznámený z nich schovat. A to cestující nestačí valit bulvy, když zničehonič někdo spadne pod sedačku, nebo jen tak na zem mezi lidi... :-)

2.) Nesměli sme potkat revizóra. a pokud už se tak stalo, pak sme zatloukali, zatloukali, zatloukali. Dokud si nevytáhl bloček a my sme se mu s lístkem vysmáli na celou tramvaj.

3.) Nikdo z nás nesměl pobývat mimo tramvaje déle než 5 minut.

Po 6 hodinách sme se sešli opět na nádraží... A zážitky byli doživotní :-P

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama