1)Přípravy
Přijdete domů a jeden z rodičů vám položí zdánlivě nevinnou otázku: "Nepomohl/a bys mi namazat chlebíčky?" Jakožto zdárný a slušně vychovaný potomek samozřejmě ochotně svolíte, jenže ouha! z mazání chlebíčků se vyklubalo navrch ještě krájení zeleniny, vaření kávy, míchání pomazánky, leštění skleniček, zajišťování občerstvení po celý průběh akce a patříte-li mezi opravdové smolaře, přidá se k tomu všemu ještě velký nákup v Tescu. ("Zapomněla jsem koupit pár drobností, že mi pro ně skočíš?")
Doporučená metoda sabotáže: Zahrajte si na roztomilé nešiky. Výroky typu "Jejda, nějak se mi utrhla ruka se solí. Není to přesolený, že ne?" či "Já tu mísu s pomazánkou fakt nechtěl/a upustit!" jsou u rodičovstva velmi oblíbené. Z nákupu si můžete udělat příjemnou ulejvárnu, při první návštěvě Tesca stačí prostě zapomenout řekněme pět věcí a při dalších návštěvách jejich počet postupně snižovat. Bydlíte-li daleko od nejbližší samoobsluhy a přiměřeně se loudáte, klidně můžete strávit celou oslavu na nákupech!
2)Přivítání
Přichází první hosté. Po padesátém podání ruky už opravdu nevíte, kdo je s kým příbuzný. Doporučuji najít si zasvěceného rádce a nenápadně se dotazovat. ("Ta ženská s červenejma vlasama v černým svetru, jak sedí vedle toho chlápka v modrým? To je přece snacha pratetičky Jarušky!" A když nevíte, kdo je pratetička Jaruška, máte prostě smůlu. Pratetičku Jarušku zná přece KAŽDÝ!)
DMS: Držte v ruce sklenku červeného vína. Pokud je vám někdo obzvláště nesympatický, stačí jediný neopatrný krok a... Varování! Tato akce může zapříčinit prudké neshody mezi přítomnými, od vylitého vína se dá přejít i ke starším záležitostem ("Kdo to tenkrát pozvracel kabelku tetičky Jarušky? Nebyl to náhodou váš Jarda? No?")
3)Ledy tají
Na stole je jídla jak pro regiment vojáků a příbuzenstvo se náhle začalo podobat hejnu žravých pakobylek, co byly tři týdny na dietě. Po prvním přípitku následuje další a další a konverzace nabírá obrátek.
DMS: V tuto chvíli máte šanci se najíst a napít, takže sabotáž by byla poněkud kontraproduktivní. Nicméně pokud jste revoluční živel do morku kostí, zkuste si vyčíhat moment, kdy zůstane na stole poslední jednohubka a natahuje se pro ni pět dalších rukou. Je čas na bleskovou akci!
4)Vrchol večera
Nudnější účastníci odešli zívajíce domů s trapnou výmluvou "musím hlídat kamarádce děti", nicméně většina je stále ještě na místě činu. Mladší jedinci tiše trpí pod dotazy dědečků a babiček ("a co kluci/holky?"), starší vášnivě diskutují o politice a momentální situaci v Gruzii. Nikdo už nemůže, ale chlastu je pořád dost. Pratetička Jaruška pomlouvá s druhým nejstarším členem společnosti všechny, co zná, ale nikdo neví, o kom se mluví. ("To je přece ta, jak tenkrát utekla s tím, no, co má ten krám v tý ulici tam na rohu... víš, která to je!")
DMS: Zapojte se do debaty. Buďte extrémně levicoví/pravicoví/konzervativní/nevzdělaní/opilí a stůjte si za svým názorem. Členům rodiny s příliš mazanými argumenty pohrozte fyzickou inzultací.
5)Dojíždíme
Slabší povahy uprchli, tvrdé jádro zůstává. Všichni jsou bratři a kamarádi a pijí úplně na vše. Dochází k prozrazení těch nejtajnějších tajemství ("To ti řeknu, Jardo, já stejně pořád řikám, že ten můj kluk je úplně jako ty!" "No, víš, když už jsi to nakous...")Pratetička Jaruška odložila svetřík a tančí po stole.
DMS: Žádná. Ono se to nějak zesabotuje samo. Největší sviňáci fotí a nejpovedenější fotky pak rozešlou všem zúčastněným.
6)Naprostá zkáza
Všichni už odešli domů (i když pratetičku Jarušku museli odnést). Po zemi se válí rozbité sklenky, do koberce je zašlapaná vajíčková pomazánka, tatínek objímá láhev ferneta a spí.
DMS: Veškerá diverzantská činnost je v tuto chvíli zbytečná. Můžete jít spokojeně spinkat...
Zatímco tohleto píšu, zuří doma rodinná sešn. Pak se divte! (Pozn.: v mém příbuzenstvu nefiguruje žádná pratetička Jaruška. Naštěstí.)
Vyšla sabotáž? :D