Duben 2009

Co nového ve státě dánském?

23. dubna 2009 v 20:41 | zubr |  všední žvásty
Několik bodů záchytných posledního páru dních... kromě toho, že se ze mě stává ten Jirásek:

Pracuju. Od zítra. Reklamu dělat nesmím, ale je to velký obchodní řetězec a není to Tesco;). U salámů. Včera jsem vyplnila sto tisíc papírů, na nichž jsem zvládala tak maximálně kolonky jméno a příjmení, rovněž jsem utrpěla střet s daňovým přiznáním a nutno dodat, že jsem utrpěla porážku. Taky jsem dostala sexy jmenovku, na které je dokonce i moje jméno v nezkomolené verzi! Tím jsou ovšem pozitiva vyčerpána, zejtra dostanu ještě krásnou červenou čepičku a zapojím se do pracovního procesu:(

Začínám hloubat nad existencí Facebooku. Otázkou není Proč ani Jak, ale Je to opravdu taková pí...tomost, jako se mi to jeví?

Věřili byste člověku, jehož spisovatelská tvorba se projevuje nadpisy Obohacená. Spokojenost. Gone. a Věčnost, krása, láska.? Já bych se bál.

Do oken ústavu nám nainstalovali zarážky do oken. Kdyby se nám náhodou zachtělo skočit si nebo vypadnout, musíme tak učinit v prvním patře nebo vylízt na chodbu. Taktéž si nemůžeme na zahradě házet s míčem a musíme si odhlašovat obědy, jelikož následkem naší liknavosti přišla škola od ledna do března o desítky tisíc korun, kteréžto mohly být dále použity k nákupu řetězů a slušivé koule na nohu pro každého studenta.

Hudební objevy posledních dnů (i když nepředpokládám, že by to někoho zaujalo): August Burns Red, Unearth, As I Lay Dying, Evergreen Terrace a Coheed and Cambria. Komentovat nemá cenu, když to zná a poslouchá jeden člověk z dvaceti...

Trápí vás nedostatek romantiky? Čtěte fanfiction!

A nakonec: byla jsem v knihovně. Na můj dotaz, jestli se v knihovně nachází něco o Brunelleschim, paní knihovnice odpověděla:"Cožééé?" Vysvětluji (a lehce se stydím, že vůbec něco chci), že Brunelleschi byl renesanční architekt, má na svědomí mimo jiné kupoli chrámu Santa Maria del Fiore a jako první propočítal lineární perspektivu. "Kdožééé? Jóó, tak to se koukněte do vynálezců!" Neodvažuje se již po paní knihovnici něco chtít, odnáším si domů aspoň (mimo jiné) knihu poezie. Lol. Jmenuje se to Ubíječ labutí. Autor? I.M. (Ivan Martin či Ivan Magor, jak kdo chce) Jirous.

Ukázka: láskyplný dialog dvou spřízněných duší

Milostná
Vidíš Hynka a Márinku?
Nevidim.
Vidíš ty obrázky naproti?
Nevidim.
Vidíš, vidíš ty vůbec něco?
Nevidim. Ani tebe
nevidim a vidět nechci.
Proč mě nevidíš?
Kdybych tě uviděl,
do toho místa
kde bych tě uviděl,
pěstí bych se strefil.
Proto tě radši nevidim.

Dobrou noc, dětičky. Ať vás cestou za babičkou nesežere vlk!

Reklamní akce pro Scottička

17. dubna 2009 v 20:12 | zubr |  Vidět a zemřít
Je načase seznámit vás s postavou takřka legendární. Štamgast v mnoha (téměř ve všech) jičínských hospodách, autor stand-up komedie, potenciální budoucí účinkující v Na stojáka, známá jičínská figurka. Dámy a pánové, přivítejte mého učitele angličtiny .... Scottíčka! A klikněte na Celý článek.

Ministerstvo švihlé chůze

11. dubna 2009 v 18:47 | zubr |  Vidět a zemřít
Pozornější pravidelní čtenáři už možná zaregistrovali jakési neurčité náznaky, nicméně tady je to skvostné dílo v plné nádheře:

(Jak si tak tu předchozí větu po sobě čtu, napadá mě, že bych se sebou měla něco dělat. Jsem na nejlepší cestě ke zjiráskovštění nebo zalenkovštění, to druhé spíš.)


Para

10. dubna 2009 v 13:38 | zubr |  Schrei!
Včerejší diskuze s plameňáčkem nad fotkami z výletu se trochu zvrhla, a tady je výsledek:

slova začínající na para-: paranormální, paraořech, paraple, parašutista, paraxylén, paraplegik, Paraguay, Parade (Love), paradigma (to jsem někde slyšela, ale bůhví co to je), paralympiáda, parazit, parasympatikus, paranoia, paralen, parafín, paradentóza, parase (prase se souhláskou navíc, viď, Ušenko?)

Koukám, koukám, u počítače leží Velký lékařský slovník. Jen tak namátkou? Víte, co je dikalii clorazepas? Ne? Co vás v tý škole učej? Přece benzodiazepinové anxiolytikum. (Ok, přiznávám se, moje první a zároveň konečná reakce byla taky:"Cože?!")

Tentýž slovník definuje sekeru jako nástroj sloužící k dekapitaci. A je to lékařský slovník, sekání dřeva se nepovoluje! Hmm?

Tam někde...

8. dubna 2009 v 20:23 | zubr |  všední žvásty
...v první řadě je moje ruka a na ní jsem napojená i já.


A tam někde na pódiu mluví Anders a pak hrajou a pak jsem se konečně dostala k babičce a měla jsem propocený všechno kromě ponožek a měla jsem hrozně omlácený žebra a záda protože stát v první řadě se nevyplácí a protože jsem blb a i když jsem to experimentálně ověřila už spoustakrát tak jsem si tam šla stejně stoupnout znova i když teda nejdřív jsem stála ve druhý řadě a pak někdo přede mnou odpad a mě dav dotlačil do tý první a bylo to prostě nej a příště na In Flames jedu zase!!!

Uff. To byl teda výlev. Ale ta akce stála za to...

Kapitán Demo - párt tů

4. dubna 2009 v 14:04 | zubr |  Literatůra
Já vás varovala.

Na palubě fregaty se nacházely kromě posádky a velkého množství bezvýznamných cesujících i tři osoby, které - jak se později ukáže - budou hrát v našem vyprávění zásadní roli. První z nich byl řezník a uzenář jménem Jod Sea, jeho společníky byli pak ctihodný profesor Aromax a jeho sluha Konsej. Všichni tři měli společný cíl - pluli na Novou Guineu prozkoumat tamní odrůdu prasat (tzv. guinea-pig), profesor se sluhou z pohnutek čistě vědeckých, Jod Sea z důvodů ekonomických. Vepřové maso totiž zaznamenalo na burze nárůst oproti škeblím a krabům a Jod se jako rozený obchodník rozhodla této možnosti využít, neboť věděl, že proti párku s hořčicí nemá nějaká pitomá mušle šanci, ať si gurmáni říkají cokoliv.
Jednoho zamračeného, pošmourného rána stáli naši tři hrdinové na palubě a přeli se. Rozhodně se nehádali, pouze si - samozřejmě ve vší zdvořilosti - dovolili nesouhlasit s názorem ostatních. Předmětem jejich sporu byl vzhled guinejského prasete: Jod zastával stanovisko, že je o něco větší než prase evropské, s tím rozdílem, že má o tři nohy (a tím pádem i o tři kýty, mmm) navíc, zatímco profesor byl toho názoru, že guinejské prase žije na stromech a má pouze půlku hlavy. (Na to, jak toho evoluce dosáhla, se ptejte pana Darwina, ne mě.) Konsej se do debaty nevměšoval, pouze si výraz "guinea-pig" vyhledal v anglickém slovníku a poté se celé dvě hodiny zasvěceně šklebil.
Okolo poledne měli ostatní pasažéři jejich sporu plné zuby. Nadmíru rozčilen byl zejména kapitán, kterého z blaženého opileckého spánku vytrhl výkřik - pardon, vlastně klidným hlasem pronešená a nikoho neurážející replika:"A má ji, ty tupá řeznická palice!" Po zjištění, že všechen alkohol se ještě nestačil vstřebat a že má ještě horší kocovinu než obvykle, vyběhl kapitán na palubu pouze ve spodním prádle sestávajícím se ze značně ošoupaných trenýrek se sepraným srdíčkovým motivem. Chvíli na naši trojici vrhal nenávistné pohledy, poté si ovšem všiml svého úboru a jeho náladu se za strachu, že by někdo mohl objevit pravý důvod, proč ho manželka opustila (menší aférka s jedním roztomiloučkým plavčíkem), ještě zhoršila. "Přes palubu, " zavelel mužstvu a otočil se směrem k jídelně.
Po krátké mezihře, sestávající se z výlovu kapitána z moře, nadávání posádce do omezených pablbů a ujišťování "my to tak nemysleli, šéfe, jen jste se vyjádřil drobet nejasně", byly konečně do moře mezi žraloky vhozeny ty správné osoby. Kapitán pocítil jisté zadostiučinění zejména ve chvíli, kdy kolem něj proletěl Konsej. Tomu se ovšem zasvěcené šklebení zalíbilo natolik, že ho zapomněl vyměnit za výraz nelíčeného údivu.

Tu bí kontiňůd (mejbí)

Ajta krajta

2. dubna 2009 v 20:46 | zubr |  všední žvásty
Dotaz: viděli jste Psycho? a četli jste Plechový bubínek?

Jestli jo, tak máte aspoň malou představu o tom, co se se mnou děje. V noci se mi zdá o zapadlých motelech na okraji dálnice a ve dne promýšlím technické detaily typu "jak se jim to tam na tom brambořišti pod čtyřma sukněma mohlo sakra poví/ýst?"
Nejvyšší čas získat jiné filmové a literární zážitky. Co je větší hrůza než Psycho? Vékávéčka?

Horečka sobotní noci

2. dubna 2009 v 19:59 | zubr |  Vidět a zemřít
Už jen dva dny! Pouhé dva dny do oné magické noci, kdy v Retro Music Hall spatří tmu Prahy In Flames. Konečně uvidím Anderse na vlastní oči... Má to jen jedinou vadu na kráse: ten pitomej ochlasta Jesper si válí šunky v protialkoholní léčebně, takže nebudou kompletní, ale co se dá dělat...

Ok, ok, budu své nadšení trochu krotit. Ale stejně:


Myslím, že se těším.